La thérapie
de couple
La
socièté évolue de telle
façon que
les
structures familiales actuelles donnent une importance accrue
à
la réussite de la vie de
couple. Par ailleurs, compte tenu de la libération des
mœurs et des
possibilités de refaire sa vie à un âge
avancé, cette vie de couple ne
s’inscrit plus une fois pour toute dans la
pérennité.
Le
couple, pour durer, doit être en mouvement afin de s'adapter
continuellement
aux circonstances nouvelles. La vie du couple se place dans une
dynamique où
les crises peuvent
survenir, voire être
nombreuses. Parler de problèmes laisse entendre que des
solutions sont possibles. Le
plus
souvent, les couples trouvent en eux-mêmes les ressources qui
leur permettent
de tout surmonter, épreuves après
épreuves, au fil
de la vie. D’autres couples,
qui ne savent vivre qu’en crise continuelle et où
règne une insatisfaction
mutuelle, peuvent bénéficier avantageusement
d’une
thérapie de couple.
Dans une
famille, les indications de
thérapie de couple peuvent
être posées
lorsque les difficultés relationnelles sont
localisées
essentiellement au
couple.
Il
s’agit alors, le plus souvent :
de
conflits verbaux ou
physiques avec parfois désirs de séparation,
de dépression avec
perte
des désirs sexuels,
de
troubles
sexuels apparus après la naissance d’un enfant,
d’angoisses
chroniques de l’un des partenaires se sentant
étouffé par l’autre qui, à
son
tour, se sent lui-même abandonné,
de
crainte de
passage à l’acte dangereux de
la part de
l’autre,
d’agirs
d’emprise
incessants de l’autre, réels
ou allégués,
d’arrangements
qui
ne solutionnent rien et laissent l’un des deux dans une
insatisfaction ou dans
la souffrance,
En
grande instabilité, le couple est alors directement
confronté à la rupture redoutée
autant que désirée selon les personnes.
Pour certains, cette épreuve est dramatique : les
statistiques sont là pour nous rappeler la
fréquence des
suicides après
ruptures amoureuses.
L'intervention
d'un psychothérapeute est alors nécessaire. Cette
intervention peut s'effectuer
de plusieurs façons ; le choix se pose souvent entre une
psychothérapie
individuelle de l'un des membres du couple focalisée sur les
dysfonctionnements
de sa vie amoureuse, ou
bien une
véritable psychothérapie de couple. Le premier
entretien
doit aider à faire ce
choix – la thérapie de couple possédant
certaines
spécificités.
Contrairement
aux
thérapies individuelles où le travail
interprétatif vise les processus
psychiques d'une personne, l'activité
interprétative dans
les psychothérapies
de couple concerne un autre domaine complexe, celui où
se rencontrent et où
s'articulent
deux
personnalités et où se déploie
la
dynamique du couple.
Le thérapeute
peut
travailler à partir du mythe existant dans le couple. Le
mythe
individuel de
chacun, qui est le résultat de son vécu
émotionnel
envers la famille d’origine,
de l’héritage qui en découle et de la
complexité de ses propres expériences de vie.
L’histoire de la
famille d’origine de chacun, dont découle un
héritage de croyances et de
comportements consécutifs qui influencent
profondément la
vision de la réalité
de chacun et les relations qu’il établit
à
l’intérieur de son propre couple.
· L’histoire
du
couple
en rapport avec les étapes évolutives
qu’il a
réalisées.
Ces
représentations
mythiques jouent un rôle essentiel, parce qu’elles
sont le
carrefour entre le
passé, les familles d’origines – dont on
doit se
détacher avec plus ou moins de
souffrance –, et l’avenir à travers la
filiation. Le
mythe peut entrer en crise
dans certaines phases du cycle vital du couple,
particulièrement
dans les
moments de passage d’une phase à l’autre
du cycle
évolutif quand les
transformations sont nécessaires pour s’adapter
aux
exigences de la nouvelle
phase de vie.
Le système de
communication sera essentiellement concerné puisque la
thérapie de couple
impose le face à face. En plus de la parole, le
thérapeute utilisera souvent le
regard et son attitude comme mode d'intervention. Il incitera le
participant
hésitant à parler car le travail
d'élaboration se
limite très vite si la parole
est confisquée ou réservée
à l'un des
membres. Le thérapeute doit écouter celui
qui parle en même temps qu'il observe et enregistre les
messages
non verbaux de
l'autre (haussement d'épaules, attitude d'agacement, etc.)
Le
thérapeute
doit repérer
les particularités habituelles de cette communication
(discordance entre le
contenu verbal et le ton –
obséquiosité,
condescendance, critique, sarcasme).
Il doit par conséquent conserver une neutralité
complète et ne doit pas faire
alliance avec l'un des membres du couple ni marquer une
préférence. Il doit
également assurer à chacun des deux partenaires
la
possibilité de s'expliquer
et de se déculpabiliser face aux accusations de l'autre
partenaire. Il est
nécessaire d'assurer un soutien narcissique à
chacun afin
d'éviter les risques
de dépréciation de soi.
Le thérapeute
est
ainsi amené à reprendre souvent les affirmations
du
couple, exprimant ainsi ce
que chacun ressent et vit face à son partenaire, de
manière à ce que l'un et
l'autre prennent conscience de l'impact de ses paroles et de ses
comportements.
La reformulation modulée et positive du
thérapeute permet
alors tous les
aménagements nécessaires à la bonne
dynamique du
couple.
Les
aménagements permis grâce aux thérapies de couple sont durables et
profonds, ils tendent à
permettre aux partenaires du couple le plus souvent de mieux vivre ensemble.