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QUESTIONS
de COUPLES...
Apprentissage de la vie amoureuse
C'est
une histoire qui
me perturbe au plus haut point.
J'essaierai alors de ne pas faire trop de sentiments et de raconter les
faits
tels qu'ils sont.
J'ai 17 ans et mon copain en a 25. Cela fait un an et huit mois que
nous sommes
ensemble et aujourd'hui je craque. Je l'aime comme jamais je n'ai
aimé
quelqu'un auparavant. Notre relation était comme toutes
celles
des jeunes
amoureux, passionnée et très
mouvementée, aussi
bien pour le sexe que pour les
sentiments. Il faut dire que notre relation a commencé par
une
attirance
sexuelle et c'est après que l'attachement s'est
installé
entre nous. Mais
aujourd'hui, je crois que ce fut la CAUSE de mes problèmes.
Je
suis quelqu'un
qui a besoin de se sentir aimée à travers plein de
petites attentions. Je
ne parle pas de choses matérielles, ni de sexe, mais de
caresses,
de mots,
d'attitudes qui, pour moi, représentent tellement plus que
tout
au monde.
Malheureusement, celui qui a volé mon coeur n'est pas du
tout
romantique et
attentionné. Il est plutôt blagueur, taquin,
très
versatile et indépendant. je
me suis attachée à lui en apprenant à
le
connaître et les sentiments ont vite
pris le dessus sur l'attirance sexuelle. Il semble cependant que ce ne
soit pas
totalement le cas pour lui. Il m'aime, je le sais, il a sa
façon
de me le
montrer, mais depuis quelque temps il me le montre encore moins
qu'avant. Le
manque de communication, les disputes, l'absence de
véritables
relations
sexuelles, nos caractères nous éloignent (les
rares
moments de bonheur sont le
plus souvent lorsque l'on s'est fait des câlins ou que l'on ne
s'est pas vu
depuis longtemps). Il se réfugie dans son sport et moi dans
mes
études. Il
vient de moins en moins me voir, s'énerve souvent et fait
des
plaisanteries
douteuses sur d'autres filles. Je ne suis pas une fille facile
(à tous points
de vue) je le reconnais, mais je ne mérite pas ce que je vis
en
ce moment. Je
me referme sur moi même...
J'en discute avec un copain, qui s'avère être un ex
petit ami.
Mais, voilà, il me
conseille, m'aide, me soutient et m'empêche de faire des
bêtises. Il est avec
moi ce que je voudrais que mon copain soit. Cet ami a une copine qu'il
estime
beaucoup mais avec laquelle il n'est pas épanoui, et par
dessus
cela il m'aime.
Il n'a jamais réussi à faire le deuil de notre
histoire.
Il garde ses limites
mais me fait comprendre largement ce qu'il en est. Nous en sommes
arrivés au
stade où lui et moi avons une relation. Cette relation
consiste
juste à combler
notre manque de "câlins", il n'y a pas de sexe. Maintenant je
suis
amère de voir que celui que j'aime ne m'aime pas, comme mon
ex
me le dit, me le
montre, et j'ai honte de ce que je suis en train de faire. C'est au
départ
contre mes principes, et je me retrouve torturée entre ce
manque
d'attention et
cette situation malsaine. J'ai peur d'affronter le regard de celui que
j'aime
après l'avoir trahi. Je ne lui dirai jamais sinon je le
perdrais
mais que faire
alors ? Donnez-moi une solution pour que lui et moi nous nous
retrouvions.
C'est aujourd'hui mon seul désir.
Réponse
Votre
message
reflète une situation assez courante dans
l'évolution des relations de couple, les femmes
étant
sensibles autant aux
marques d'affection (petites attentions, dialogue, caresses,
câlins...), qu'à
l'expression du désir sexuel. Cela peut engendrer de fortes
demandes affectives
et de grandes frustrations si le partenaire ne peut y
répondre
(malgré l'amour
qu’il continue souvent de porter à sa compagne),
d'où les crises et la
désillusion.
Dans votre histoire de couple, l'attirance sexuelle a
été
déterminante et vous
a empêché de connaître vraiment votre
ami au
début et de prendre conscience
qu'il risquait de ne pas correspondre tout à fait
à vos
besoins affectifs. Ceci
dit, ce n'est sans doute pas par hasard que vous avez
été
attirée par quelqu'un
qui a 8 ans de plus que vous. Il serait utile de vous interroger sur la
nature
de l'attachement que vous lui portez.
La relation ambigüe que vous avez renouée avec
votre
ex-copain vous permet de
compenser la frustration que vous ressentez, d'autant que, du fait
qu'il vous
aime encore, il répond bien à vos attentes. Mais
je ne
crois pas qu'il faille
attacher beaucoup d'importance à cette "reprise" de relation.
Il est important que vous acceptiez la réalité de
l'amour
que peut vous offrir
votre ami. Vos exigences affectives risquent d'entraîner des
conflits et des
disputes auxquels votre relation risque de ne pas résister.
Toutes
vos
interrogations et les réflexions qui en
découlent, bien compréhensibles à
votre âge,
doivent vous permettre de mieux
vous connaître vous-même et de choisir votre
compagnon
conformément à vos
attentes.
Besoin de séduire
Bonjour,
Je voudrais simplement exposer un fait qui m'a fait réagir
assez
violemment
dans mon couple et avoir votre avis. Mon mari éprouve
perpétuellement ce besoin
de plaire aux autres femmes et de jouer à une forme de jeu
de
séduction. Ceci
se fait en ma présence ou non. Cela me fait souffrir
énormément, même si je
sais qu'il ne me trompera pas. J'ai beau lui en parler mais rien
à faire, il me
dit que c'est de la pure jalousie de ma part et que cela
s'arrête
au jeu, ni
plus ni moins. Est-ce normal que je réagisse de la sorte ?
Ces
femmes sont
éliminées de mon cercle "d'amies",
plutôt de
copines. Certaines femmes
m'en ont parlé en m'expliquant que cela les mettait
très
mal à l'aise envers
moi. Mais, par contre, d'autres y trouvent beaucoup de plaisir. Comment
dois-je
réagir? d'autres choses ne vont pas dans notre couple et
ceci
est un peu la
goutte...
J'ai besoin de respect et d'autant plus en
société. Ai-je
raison de réagir si
vertement? si j'avais le malheur de faire la même chose, il
me le
ferait
regretter (c'est du moins ce qu'il essaie de me faire comprendre...),
donc il
persiste malgré un état malsain qu'il
reconnaît
mais auquel il ne peut
déroger. J'en ai marre... j'ai l'impression d'être
mariée avec un éternel
adolescent immature. Merci de votre réponse.
Réponse
Le jeu
de la
séduction existe dans nos relations adultes. C’est
même cela qui permet de rendre les
échanges
plus agréables et moins
rugueux. Cependant, il arrive que ce jeu soit exacerbé. C'est
souvent le cas
après une certaine durée de la vie de couple ou
après la quarantaine, alors que
chacun cherche à tester ses pouvoirs de séduction
encore
existants. Cela peut
se limiter à un comportement sans grandes
conséquences,
comme cela semble être
le cas dans votre couple, mais cela peut conduire parfois à
un
"passage à
l'acte" qui peut représenter une menace sérieuse
pour le
couple.
Il
n’en demeure
pas moins que le comportement de
votre
mari semble excessif et surtout vous place
dans des situations difficiles à vivre. Votre mari doit
avoir
conscience de
votre souffrance, pour cela il est utile que vous vous exprimiez autant
que
nécessaire. Vous pourrez apprécier ensuite les
efforts
qu’il sera capable de
faire pour vous.
Si,
malgré vos
remarques, vous ne parvenez pas à rétablir
une situation satisfaisante, vous devez prendre conscience de tous les
moyens
en votre possession - et une femme en possède beaucoup - pour
modifier le rapport
de forces dans le couple. Un équilibre nouveau doit
s’instaurer où vous ne
serez plus toujours celle qui subit passivement.
Vous
êtes
entrée dans un jeu de domination-soumission dont
vous comprenez les limites ; des règles peuvent
être mises
en place à votre
demande.
En cas
d’échec de vos initiatives, vous pourriez
consulter
ensemble une Conseillère Conjugale ou un(e)
Thérapeute de Couple. Vous pouvez
avoir des adresses sur Reims en appelant l'AFCCC (Association
Française des
Centres de Consultation Conjugale), 44 rue Danton, 94270 Le
Kremlin-Bîcêtre,
tél: 01 42 38 20 71, E-mail: afccta@club-internet.fr
Difficultés
de se parler dans le couple
bonjour,
J'ai 24 ans et je suis étudiante, j'habite à
Paris. Mon
fiancé (27 ans) et moi
sommes ensemble depuis 3 ans et demi. On s'aime
énormément et nous sommes très
complices.
Mon problème est le suivant : quand tout va bien, tout va
bien,
mais dès le
moindre petit problème, nous n'arrivons pas à le
régler sans que ça finisse en
engueulades. Nous ne parvenons pas à communiquer. Il a en
fait
horreur de
discuter, il voudrait que tout aille toujours bien, mais tout le monde
sait
qu'un couple est aussi fait de petits coups de gueules, de
problèmes, même de
crises.
Nous n'arrivons donc pas à régler les conflits
car je
n'arrive absolument pas à
faire passer mes idées : j'ai l'impression qu'il ne me
comprend
pas et si je
lui explique alors la même chose différemment il
me dit
"non c'est pas ça
que tu avais dit, tu essayes de m'embrouiller, de te tirer
d'affaire,..."
J'ai l'impression qu'il est persécuté, qu'il
m'attaque,
qu'il me voit comme
l'ennemie, la manipulatrice, il tourne souvent ce que je dis, y met des
sous-entendus (qui vont contre lui : il dit que je "tourne" la
conversation) et après, impossible pour moi de faire passer
mon
idée. Quand il
m'explique quelque chose, il ne comprend pas que je puisse ne pas
comprendre
tout de suite (il pense que je fais exprès). Si ma
réponse à une question ne
lui plait pas il s'énerve.
Je me sens totalement frustrée et incomprise dans ces
cas-là car je n'arrive
pas à dire ce que je pense et ressens. J'j'en ai
même peur
maintenant, peur
qu'il s'énerve et qu'on s'engueule encore pour des
conneries.
Nos engueulades
sont stériles, on n'en tire rien car la communication ne
passe
pas.
Lorsqu'on se dispute, je marche sur des oeufs, je dois peser mes
mots,
me demandant
comment il va prendre ceci et comment il réagira
à cela,
et finalement c'est
lui qui parle et moi parfois je fais semblant d'être d'accord
ou
de comprendre pour
éviter la guerre.
Il a aussi beaucoup de mal à admettre qu'il puisse faire
"mal",
qu'il
n'arrive pas à communiquer : si je lance une discussion sur
un
problème qu’on a
(même tout petit), il s'arrange toujours pour le retourner
contre
moi (soit il
dit que c'est de ma faute, soit il me sort un autre truc que je fais et
qui
cause aussi des problèmes) et après je me sens
encore
plus mal qu'avant la
"discussion" et je repars avec le même problème.
Tout ceci est un vrai problème pour moi car je l'aime
terriblement et la
communication est, je pense, un pilier essentiel à la
réussite d'un couple.
Je lui en parle parfois au calme, il me dit qu'il comprend et essaye de
faire
des efforts, mais c'est pas facile (même si ça va
un peu
mieux, ça revient
souvent et j'ai toujours "peur" de lui parler, je garde souvent mes
"conflits" au fond de moi).
Je tiens à préciser qu'il n'a pas eu une enfance
très facile : sa mère est très
froide et il a grandi avec sa grand-mère de 4 à
13 ans,
période durant laquelle
sa mère est venue le voir environ 2 fois(!!) et sa
grand-mère le maltraitait.
Jusqu'à maintenant il ne comprend pas pourquoi sa
mère
l'a
"abandonné" (ce sont ses termes) chez "cette femme"
à 4
ans. De plus, sa mère a été aussi
très
exigeante avec lui et elle a toujours voulu
plus ou moins contrôler sa vie (une fois qu'il est
retourné chez
elle du moins).
Durant son enfance il ne s'est jamais senti aimé.
Je ne sais pas s'il accepterait d'aller voir un psy donc si vous
pouviez me
donner dans un premier temps des "conseils" pour pouvoir un peu
l'approcher sans avoir peur que ça finisse en guerre, lui
faire
comprendre que
je ne suis pas l'ennemie, mais que je veux juste régler les
conflits, discuter
(il est vrai que moi j'ai un grand besoin de discuter!) de la
manière la plus
simple et saine possible. Il sait que je l'aime et je sais que c'est
réciproque. En dehors de ça, il est vraiment
adorable.
Réponse
Bonjour,
Vous évoquez les problèmes sérieux de
communication que vous avez avec votre
fiancé au cours des conflits qui vous opposent. Vous ne
dites
pas sur quoi ils
portent, s'il s'agit de conflits qui surviennent sur certains
thèmes et
lesquels? S'agit-il d'un mode de fonctionnement dans votre couple
qui se
manifeste systématiquement au cours des crises ? A la
lecture de
votre message,
je penche plutôt pour la deuxième
hypothèse. Il ne
m’est pas possible de
comprendre les causes de ces crises à la seule lecture
d’un message, peut-on
parler de "harcèlement" de votre part ou bien de
difficultés de communication de
votre fiancé ?
Si je
comprends le sens
de vos propos, votre fiancé ne
comprendrait pas l'expression première de vos
pensées et
toute tentative pour
les rectifier est mal perçue. De son coté, il
vous
reprocherait de ne pas
comprendre d'emblée ce qu'il vous dit, comme s'il pouvait y
avoir une
communication idéale ou l'autre pourrait comprendre
immédiatement ce qu'on lui
dit, ce qui est assez difficile en période de crise. Compte
tenu
de l'enfance
que votre fiancé a connue selon vous, il est possible que
les
situations de conflits
réveillent en lui une angoisse qui vient entraver fortement
la
communication.
Je vous conseillerais donc, bien que ce soit très difficile
et
malgré votre
désir de faire entendre vos arguments, de ne pas trop
insister
à les dire
pendant les "crises" et d'attendre des moments plus propices, ce qui
semble arriver souvent lorsque vous êtes proches et
complices.
Votre insistance
à faire valoir votre position est aussi néfaste
que votre
renoncement à
discuter, lorsque la peur prend le dessus.
Il est possible que votre fiancé ait besoin de consulter un
"psy".
Cela dépend de lui et de la conscience qu'il a des
répercussions que son
histoire peut avoir sur lui et sur votre vie de couple. Votre
façon de
"fonctionner" en couple peut aussi être abordée
dans le
cadre d'une
consultation de Conseil Conjugal ou d'une Thérapie de couple.
C'est à peu près tout ce que je peux vous dire.
Je pense
qu'il faudra, à un
moment ou à un autre, que vous entrepreniez ensemble une
thérapie de couple, si
vous voulez dépasser ce mode de communication qui engendre
tant
de souffrances
répétées.
Escapade
de
l’un des membres du couple
il y a
environ 5 mois
ma concubine est sortie en
discothèque avec une copine car moi ça ne
m'intéresse plus beaucoup. Trois
jours plus tard, elle m'a avoué qu'elle avait fait une
bêtise. Je lui ai demandé
quoi et elle m'a répondu quelle avait fait un baiser dans le
coup de son ancien
petit ami en dansant un slow, me disant qu'elle a eu un moment de
nostalgie du
passé avec lui.
j'ai insisté, lui demandant s’il ne
s'était rien
passé d'autre, elle m'a
répondu que non, j'étais
déjà vert de
jalousie mais je lui ai répondu que ce
n'était pas trop grave, il m'a quand même fallu 2
ou 3
jours pour apaiser plus ou moins ma rancoeur.
Il y a une chose que je dois avouer, c'est que le sexe m'as toujours
attiré. J'aime regarder des photos ou des vidéos
pornographiques,
mais
je n'ai jamais
trompé aucune des filles avec qui j'ai eu une relation. Ma
concubine actuelle
sait que je vais voir des photos ou autres sur internet, et elle
déteste ça
mais c'est plus fort que moi, je crois que je suis voyeur, mais je me
pose la
question de ma responsabilité sur ce qui est
arrivé. Jje
ne sais pas car
plusieurs hommes dans mon entourage le font aussi, leurs femmes le
savent ou s'en
doutent mais ce n'est pas pour cela qu'elles les trompent. De plus, mon
amie a
beaucoup moins souvent envie que moi d'avoir des relations sexuelles,
alors
pour me soulager il est vrai qu'il m'arrive de me masturber en
regardant des
photos porno.
Revenons au sujet : c'est alors qu'avant hier elle m'avoue qu’en
fait elle m'a
trompé avec lui.
elle m'a dit que ça ne lui était jamais
arrivé,
elle dit qu'elle m'aime, cela
fait plusieurs jours qu'elle pleure, et que moi je ne lui parle plus.
Je n'ai plus envie de rien, je me sens désoeuvré,
seul je
me pose des milliers
de questions, que faire, comment faire pour lui pardonner, pour
oublier, je
crois que je l'aime encore mais comment faire pour retrouver la
confiance que
j'avais en elle.
j'ai du mal à accepter qu'elle ait pu faire cela, je
n'aurais
jamais cru cela
d'elle. En ce moment, nous sommes comme deux étrangers a la
maison. Elle
m'écrit de lui
parler, j'en ai envie d'un coté, mais quand elle n'est pas
loin
de moi je ne
dis pas un mot et je l'évite, alors elle pleure,
ça me fait très mal
cette situation mais ma fierté m'oblige à agir
comme
ça.
Elle m'écrit que je ne la mérite pas et qu'elle
comprendrait si je voulais
partir et qu'elle me souhaite d'être heureux.
j'ai vraiment besoin d'aide, de conseils, je vous en supplie aidez-moi.
Merci
Réponse
Ce qui
est
arrivé est-il seulement la conséquence
d’une
« bêtise »
d’un soir, dans
l’ambiance d’un slow langoureux et la
nostalgie d’un amour passé ou bien une
réaction résultant d’un
mécontentement de votre compagne d’assister
impuissante
à votre sexualité en
solitaire ?
C’est
l’aspect positif d’un tel acte qui permet de
remettre en question certains dysfonctionnements du couple que,
spontanément,
vous n’auriez peut-être pas fait.
Par
ailleurs, il est
urgent que vous compreniez que la
crise actuelle est conséquente à la blessure
d’amour-propre, d’orgueil que l’on
appelle « blessure narcissique »
et que vous avez
subie, maintenant
vous voulez lui montrer votre force en
la mettant à distance et en attendant qu’elle
continue
d’en souffrir.
Cette
revanche que vous
prenez de cette façon est
compréhensible mais ne pourra durer
indéfiniment. Une sortie de crise est
nécessaire, à long terme ; cette crise aurait un
effet
destructeur et si vous
n’arrivez pas à en sortir, vous pourrez consulter
un
thérapeute de couple qui
vous amènera à faire ensemble un travail
psychologique
qui apportera beaucoup à
votre couple.
La
communication dans
un couple est nécessaire et peut
éviter des passages à l’acte dangereux
comme celui
qui vous a conduit à la
crise actuelle.
Relation triangulaire, comment faire un choix
Voilà
: il y a
presque 2 ans, j'ai eu le coup de foudre pour
Régis, marié et ayant 2 enfants en bas
âge. Cette
passion fut tout à fait
réciproque.
Il n'aime plus sa femme, n'a plus aucune relation amoureuse avec elle
et
souhaitait divorcer, mais sa fille, 3 ans, ne veut pas et supplie son
père de
ne pas partir.
Sa femme est prête à faire chambre à
part mais veut
rester avec lui pour les
enfants, seulement il m'aime moi et plus du tout sa femme, et se trouve
partagé
entre les deux. Il dit qu'il veut vivre avec moi mais a peur que ses
enfants
l'accusent plus tard de les avoir abandonnés.
Que faire, doit-il quitter ses enfants ou moi ? Personnellement, je
crois que
de rester en couple juste pour les enfants est un couple
condamné à des
disputes et à l'échec même
vis-à-vis de
l'éducation des enfants, qu'en
pensez-vous ?
Merci de me répondre très vite.
Réponse
Que faire, doit-il quitter ses enfants ou moi ? Personnellement, je
crois que
de rester en couple juste pour les enfants est un couple
condamné à des
disputes et à l'échec même
vis-à-vis de
l'éducation des enfants, qu'en
pensez-vous ?
Merci de me répondre très vite.
Réponse
L’attitude
de
cette petite fille semble douloureusement
refléter le refus de sa mère à
envisager la
séparation ; quelles que
soient les motivations de la demande de cette enfant, la
décision de son père
ne doit pas en tenir compte.
La vie
amoureuse des
adultes ne doit pas être dictée par
les enfants au risque de les placer dans une responsabilité
grave de
conséquences, le pire étant de rester dans une
situation
trouble comme elle
semble être actuellement. Pourquoi votre ami Régis
n’arrive-t-il pas à se
décider ? ne prend-il pas prétexte de
cette enfant
pour cacher la vraie
cause de ses hésitations, ne lui est-il pas plus facile de
vous
dire qu’il ne
peut pas vous rejoindre à cause de sa fille plutôt
que de
vous dire qu’il
n’arrive pas à choisir entre deux femmes ?
Séparation mais pas de rupture
définitive
Ma
femme m'a
trompé, puis quitté. Sans doute parce
qu'elle ne pouvait plus me supporter. Je dois admettre ne pas
m'être occupé
d'elle comme un bon mari. Elle me reproche aussi de passer de la
gentillesse à
la méchanceté lorsque je n'ai pas la
réaction
souhaitée de sa part. On doit
appeler ça la cyclothymie ? En ce qui concerne ses
sentiments,
elle aussi a du
mal à exprimer ce qu'elle ressent. La mort de mon
père en
mars à qui, et je le
regrette aujourd'hui, je n'ai jamais réellement
parlé, ne
doit pas m'aider.
Alors je me pousse à parler avec elle, à la
comprendre
mais si elle refuse le
dialogue, je prend ça comme de l'indifférence et
je
m'énerve : Mais je ne
pourrais jamais décrire avec quelle force j'utilise les mots
pour faire mal.
Mais je l'aime. Elle ne sait plus et doute que je ne change jamais. On
vit
séparément mais on garde quelques contacts. J'en
aimerais
plus de sa part et je
suis prêt à tout pour elle, même
à consulter.
Mais n' est-ce pas une défaite de
vouloir consulter un spécialiste pour elle et non pas pour
moi ?
Réponse
La
situation de conflit
et de rupture entre vous et votre
femme vous fait prendre conscience que certains de vos comportements
sont
vraisemblablement responsables de cette rupture.
A
partir de ce constat,
vous pouvez comprendre qu'une
thérapie pourrait vous aider à surmonter vos
sautes
d'humeur qui ont contribué
à dégrader votre relation de couple et pousser
votre
femme à partir.
C'est une démarche salutaire car elle vous permettra de
mieux
comprendre vos
réactions, vous aidera à mieux les
maîtriser et
à reprendre le dialogue avec
votre femme sur d'autres bases.
Il ne faut pas voir cette démarche comme une
"défaite"
mais plutôt
comme un moyen de parler de vous, de votre couple, de votre histoire,
récemment
endeuillée par la mort de votre père et qui
pourrait vous
aider à reconstruire
votre vie à l'avenir.
Vous aimez toujours votre femme et vous avez envie de
préserver
votre relation
avec elle. C'est l'une des raisons essentielles qui vous incite
à consulter un
spécialiste mais pourquoi ne pas considérer
qu'elle est
en soi suffisamment
valable, dans la mesure où elle est sincère,
qu'elle
vient de vous et non d'une
pression quelconque et que vous vous y engagez avec une certaine
motivation.
Vous pouvez entreprendre une psychothérapie individuelle
mais
sachez que, si
votre femme y est également prête, vous pouvez
voir
ensemble parallèlement un
thérapeute de couple.
Difficultés
de vivre avec les enfants du conjoint
Je vis
depuis 3 ans
avec mon conjoint qui a 2 enfants de
14 et 16 ans. En juillet dernier, je lui ai soumis l'idée de
faire un enfant,
ce qu'il m'a refusé et depuis je ne supporte plus ses
enfants,
du coup les
week-ends où ils sont chez nous je n'ai aucune envie de leur
parler, je suis
toujours derrière eux pour un détail qui me
gêne.
Les enfants se sont plaints
de mon comportement à leur père et moi je n'ai
pas su
réagir alors je suis
partie passer le week-end chez des amis,
Je n'arrive pas du tout à supporter ses enfants, le
problème vient de moi, bien
sûr, mais je ne sais absolument pas comment faire pour le
résoudre. La discussion avec mon ami n'est pas facile. Pour lui,
j'ai tort de me
comporter
comme ça, ce que je conçois, mais je n'arrive pas
du tout
à faire autrement.
Pensez-vous qu'une rencontre avec un psychologue me conviendrait ?
Merci de me répondre.
Réponse
Je
comprends bien que
le refus de votre ami de faire un
enfant avec vous soit très douloureux pour vous, mais ses
enfants n'y sont pour
rien et n'ont pas à subir les conséquences de
cette
situation.
Essayez de reparler de ce désir d'enfant avec lui. S'en
prendre
à ses enfants
ne peut que déplacer inutilement le problème et
créer des tensions négatives
dans le couple. Il
n’ en demeure
pas moins que votre désir d’avoir des
enfants est un désir essentiel pour nombre de femmes et le
couple peut
difficilement fonctionner avec un tel
désaccord.
Effectivement, la consultation d'un psychologue ou d'un
psychothérapeute
s'avérera nécessaire si cette question ne trouve
pas une
résolution rapide.
Epreuve
dans le couple et venue d’un enfant
je
suis marié
avec ma femme depuis 1997. Nous avons perdu
notre premier bébé en 1998, le 9ème
mois et il a
fallu vivre un accouchement
comme un cauchemard. Cette expérience a failli nous
séparer. Puis nous avons eu
un petit garçon en mars 2000.
Mais notre relation s'est détériorée
avec la venue
de notre fils. J'ai l'
impression qu'elle n'a plus besoin de moi sur le plan affectif.
J'ai un caractère difficile que j'essaie de changer mais
sans
vraiment de résultat
avec la situation entre nous qui se détériore. Si
j'essaie d'être
différent, je crois qu'elle
me voit
toujours comme j'étais et de fait je le suis. J'aimerais
que
nous tentions
quelque chose ensemble tous les deux, que puis-je lui proposer ?
Y. est danseuse et je suis comédien et clown ; nous
nous
respectons en
tant qu'artistes, cela n'a jamais changé.
Je voudrais savoir a qui m'adresser et comment faire pour que ma femme
me suive
dans cette démarche. J'espère ne pas trop demander.
Merci beaucoup d'avance et bravo pour ce site j'y suis vraiment
tombé par
hasard, providentiel !
Réponse
Successivement,
vous
avez été confronté à un
échec de
maternité et maintenant par la présence de votre
fils.
Le
décès
de votre premier bébé est un problème
difficile
à
vivre pour un couple avec des conséquences sur la relation
de
votre femme avec
votre fils.
Il est
vraisemblable
que votre femme surprotège votre fils
au détriment de votre vie conjugale, la venue d’un
enfant
dans des conditions
normales modifie largement la vie du couple, à plus forte
raison
lorsque un
événement de cette nature intervient.
La vie
d’un
couple est en perpétuel remaniement et sans
revenir au passé, l’avenir peut se bâtir
positivement. Il semble d’ailleurs que
les problèmes que votre couple connaît soient
atténués par tout ce que vous
partagez, en particulier sur le plan professionnel et artistique,
puisque vous
conservez une bonne estime entre vous à ce sujet. Il
n’ en
demeure pas moins
que votre vie intime doit retrouver une dynamique nouvelle et dans ce
sens, je
vous conseille d'effectuer une démarche ensemble et de
consulter
un thérapeute
de couple. Courage !
Comment
identifier les causes dans la crise d’un
couple
Je vis
avec un homme
depuis 7 ans, nous avons 2 enfants de
3 et 5 ans. Nous restaurons une vieille ferme en vue de nous y
installer
bientôt. Tout pourrait être OK : je pourrais
réaliser le rêve de ma vie :
fonder une famille heureuse dans une jolie maison de campagne!
Mais voila, le rêve vire de plus en plus souvent au cauchemard
:
mon compagnon
s'est mis dans la tête que je suis devenue distante, que je
ne
veux plus de
lui, que je l'ignore et il me fait payer cela très cher :
Sans
prévenir, de
temps en temps, il ne me parle plus pendant plusieurs jours, il dort
dans le
canapé,
cela se traduit par des scènes de disputes terribles parce
que
je ne comprends
pas où il veut en venir et que je ne réussis pas
à
gérer ces situations de
conflit de plus en plus fréquente. Donc je disjoncte, je
perds
pied, je
deviens dépressive... Je sens qu'il va falloir envisager la
séparation, mais
j'ai le sentiment d'un tel gâchis, d'un tel échec,
que je
pense que je ne
pourrai pas le surmonter... et surtout comment expliquer ça
à mes 2 petits
bouts de choux ?
Il me reproche de lui
tourner le dos la nuit, c'est vrai
: ça
fait 7 ans que je
lui tourne le dos pour dormir parce que sinon je ne dors pas bien.
Maintenant,
c'est moi qui ne dors pas parce qu'il passe la nuit dans une autre
pièce et je
trouve cela insupportable, pour nous, et pour nos enfants.
Une autre chose vient se greffer : sa maman a fait une attaque
cérébrale il y a
quelques temps, elle est hospitalisée actuellement, mais il
a
décidé de la
prendre avec nous dès que nous habiterons la maison. Elle a
besoin de
quelqu'un avec elle 24 H sur 24!
Je n'ai jamais fait aucune réflexion sur cette
décision,
mais il a décidé que
je ne le supporterais pas et que ça se passerait
forcément
mal !
Mon ami devient parano, il est sûrement malheureux, il me le
fait
payer très
cher, je ne sais plus quoi faire, toute communication, toute discussion
est
inutile et ne fait qu'attiser le conflit.
PS : je l'aime toujours – SOS
Réponse
Je
pense que le
problème douloureux que votre mari
traverse avec la maladie de sa mère occupe une place
centrale
dans les difficultés
que votre couple est en train de vivre. Il joue un
révélateur des problèmes de couple
même si un certain équilibre ait pu se
réaliser.
Vous pourriez donc inciter votre mari à consulter un
thérapeute pour évacuer sa
souffrance qui retentit tant sur votre relation.
De votre côté, vous pourriez essayer d'avoir
une
certaine écoute vis à vis
de lui. Mais je sais que cela ne doit pas être facile.
En tout cas ,il est important que vous leviez tout malentendu quant
à la
pseudo-distance que vous manifesteriez à son
égard et que
vous lui témoigniez
votre amour sans ambiguïté.
Relation
perverse, comment assainir la situation
Bonjour
Voilà : ma situation n’est pas banale, je
suis
mariée depuis plus de 20
ans, 2 enfants et une situation professionnelle correcte. Mon mari ne
m’ a
jamais trouvée assez bien pour lui "
épousé faute
de mieux" ai-je
entendu plein de fois. Et puis il boit et fume beaucoup, et pendant des
années
, on a eu des disputes qui se sont soldées trop souvent par
de
la violence physique
sur ma personne. Il y a 2 ans j ai vu un médecin
à la
suite d'une dispute et
j’ai pris conscience que cela ne pouvait plus durer mais je
l’aimais toujours
alors j’ai pardonné comme je l’avais
fait de
nombreuses fois avant. Il n’a plus
recommencé. Le problème est que, au travers d'un
jeu sur
internet, j’ai
rencontré
quelqu'un que j’ai vu ensuite
et nous sommes tombés amoureux (il a plus de 20 ans de moins
que
moi).
Etant en difficulté de trouver du travail, je l’ai
invité à venir chez nous
pour l’aider. Mon mari a accepté sa venue chez
nous et
nous l'hébergeons depuis
5 mois. Mon mari se trouve satisfait, il a un ami, il ne sait rien de
ma
relation avec lui. S’il savait, je serais dehors à
mon
avis. Mon problème est
que je ne peux pas quitter mon mari pour l’instant,
j’ai
des enfants assez
jeunes et je ne veux pas les briser. De plus, j’ai un lourd
endettement. Cet
homme étant beaucoup plus jeune que moi, je ne sais pas si
cela
durera ;
il n’a rien devant lui, pas de travail, pas de formation, je
dois
tout faire
pour lui, je me demande si parfois je suis normale.
Avant, tout était dans une éternelle
continuité et
cela basculait de temps en
temps avec les coups ; puis ensuite
c’était le calme
plat. Là, mon mari
fume, boit et joue sur internet, je suis là, c’est
bien
mais les réflexions
aussi sont là de temps à autre. Je
l’aime encore et
j’aime aussi mon amant. Je ne peux pas virer mon mari pour
mon amant. Je suis un
peu
perdue, je
dois le dire, je mène un ménage
à
trois, quelle ambiguïté ?
Réponse
A
partir de votre
réflexion « je ne peux pas quitter
mon mari pour l’instant, j’ai des enfants assez
jeunes et
je ne veux pas les
briser » vous bâtissez un
système pervers dans
lequel vous faites
cohabitez votre mari et votre amant dans des conditions
particulièrement
dangereuses et instables.
Sachez
que les enfants
peuvent s’épanouir plus facilement
après le divorce et la séparation des parents
lorsque
ceux-ci peuvent à
nouveau vivre leur vie amoureuse dans de bonnes conditions. Des enfants
vivant
dans un foyer où la violence, la haine et le mensonge sont
présents se
trouvent dans des
conditions négatives préjudiciables à
leur
éducation. De plus, vivre au
quotidien de telles situations leur présente la vie
amoureuse et
la vie de
couple sous des angles particulièrement négatifs.
Je
crains que vous
preniez un plaisir malsain à berner
votre mari de la plus belle façon. Il est temps que vous
ayez
conscience de
l’impasse dans laquelle vous vous trouvez. Si vous
n’arrivez pas, dans un délai
raisonnable, à prendre une décision vous
conduisant vers
une solution, il
serait nécessaire que vous entrepreniez une
psychothérapie personnelle qui
pourra vous aider vous-même ainsi que vos enfants.
Gros
problèmes mais volonté des deux de faire un
nouvel essai
Mariée
depuis 11
ans, nous connaissons de graves et très
fréquentes crises de couple. Nous avions
décidé il
y a quelques semaines de
divorcer. Mon mari vient de me demander de faire "un dernier essai".
Pour nos 3 enfants, je pense que cela vaut la peine. Pourtant ma
condition est
que nous nous fassions aider par un professionnel car
jusqu'à
présent toute
"notre bonne volonté" n'a rien changé. Mon mari
est
d'accord avec
moi.
Je vous demande conseil car je ne sais pas vers qui me tourner. Faut-il
entreprendre une thérapie de couple? Faut-il aller voir un
psychologue, un
psychiatre? Je pense que nous avons des problèmes psychologiques
tous
les
deux, alors
faut-il conjuguer thérapie de couple et séances
individuelles chez un psy?
Nous n'avons plus depuis plusieurs mois de relations intimes. Je me
sens
tellement mal dans notre vie de couple que je n'en ai pas du tout
envie.
Faut-il également suivre une sexothérapie?
Je précise que mon mari est d'accord mais à
condition que
cela soit remboursé.
Je ne sais pas à qui m'adresser.
J'habite un petit village à une quinzaine de
kilomètres
de Montpellier. Pouvez
vous m'aider ?
Réponse
Vous
pensez que vous et
votre mari avez des problèmes
psychologiques personnels et ce court message ne me permet pas
d’évaluer votre
situation.
Il est
nécessaire, dans ce cas, que
vous
entrepreniez l’un et l’autre
individuellement une Psychothérapie ou une Psychanalyse.
Une
thérapie de
couple ne peut remplacer une
psychothérapie individuelle lorsque celle-ci est
nécessaire ; la thérapie
de couple travaille sur la dynamique du couple mais pas sur les
problématiques
personnelles.
Couple
remis en cause par un problème
d’adolescent
Ce
matin, j'ai dit
à mon mari que je voulais divorcer.
Déterminée mais affolée (comment faire
?) j'ai
été sur internet....... et j'ai
trouvé votre site.
Nous vivons ensemble depuis 24 ans. Nous avons deux enfants de 17 et 13
ans.
Notre couple est complètement perturbé par la
crise
d'adolescence de notre fils
aîné. Je subis les reproches de mon mari qui
semble
vouloir me faire porter
toutes les responsabilités de ce qui ne va plus dans notre
famille. Je trouve
cela vraiment injuste. Depuis le mois d'octobre, je vois un
psychothérapeute une
fois par semaine : là encore je veux faire le mieux et toute
ma
part pour que
le climat familial s'améliore. Quand mon fils m'insulte, mon
mari me regarde en
hochant la tête et m'accuse... On traverse vraiment un sale
moment. Divorcer
mettrait un point final à tout ça, et dirait
clairement :
je ne suis pas
d'accord ! Avec le fait que mon fils ne se lève pas le
matin,
avec le fait que
notre couple ait été sacrifié
à la crise
d'adolescence massive (ça va mieux
tout de même, l'an dernier c'était encore plus
dur, mais
c'est cette année que
je ne peux plus parler avec mon mari, ni entendre, ni voir, ni rien).
Notre
couple est dévasté ! Comment faire de l'ordre ?
Divorcer.
Je retourne sur
internet pour voir comment faire.
Réponse
Je
comprends bien que
l'attitude de votre mari vous
déconcerte et que la situation familiale soit difficile
à
vivre mais je
remarque que votre décision de divorcer semble
être prise
dans la
précipitation. Cette décision doit être
prise dans
le calme, et l’urgence est
de rétablir le dialogue dans votre couple. Lors de la crise
d’adolescence de
l’un des enfants, le couple est mis à rude
épreuve
et il n’est pas rare
d’assister à ce genre de crises qu’il
faut
appréhender avec calme et
détermination, le rôle de chacun des parents peut
être violemment critiqué.
Vous avez bien fait d'entreprendre une psychothérapie et
j'espère que ce
travail psychologique vous permettra de clarifier votre position face
à cette
situation délicate.
Il serait judicieux d'amener votre mari à ce que vous
consultiez ensemble un
thérapeute de couple ou familial pour vous aider tous deux
à adopter une
position cohérente face au comportement de votre fils
aîné.
Refus des
rapports sexuels
Depuis
la conception de
notre deuxième enfant et 14 ans de
vie commune, ma femme ne ressent plus de désir sexuel. Elle
n'accepte plus que
je la caresse. Par contre, il y a toujours de la tendresse entre nous.
Je souhaiterai faire une thérapie de groupe avec elle mais
je ne
sais pas
comment lui proposer sans qu'elle se vexe.
Est-ce la bonne solution ? De plus, je ne sais pas où m'adresser
pour trouver un lieu
de
thérapie en
région parisienne (77 Est)
merci d'avance.
Réponse
Le
désir sexuel
est un bon indicateur de la santé du
couple. Il demande une adhésion profonde de la personne
où l’inconscient a un
rôle déterminant. Les aléas du
désir ne
s’expriment pas toujours facilement et
souvent ils ne prennent leur sens que dans le cadre d’un
travail
psychologique
approfondi de la personne concernée.
Vous
parliez de
thérapie de groupe mais cette solution ne
me semble pas adaptée à votre couple. Il serait
préférable pour votre femme
d’entreprendre une psychothérapie ou une
psychanalyse
individuelle. Si donc,
comme le montre ce message, le dialogue entre vous ne permet pas de
révéler la
nature et l’origine du comportement de votre femme, elle doit
comprendre que
cette situation ne peut durer longtemps sans avoir des
répercussions fâcheuses
sur votre vie de couple et que cela dépend essentiellement
d’elle
d‘entreprendre une démarche psychologique et de
consulter
un psychothérapeute
ou un psychanalyste.
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