|
QUESTIONS
de COUPLES...
Apprentissage de la vie amoureuse
C'est une histoire qui
me perturbe au plus haut point.
J'essaierai alors de ne pas faire trop de sentiments et de raconter les
faits
tels qu'ils sont.
J'ai 17 ans et mon copain en a 25. Cela fait un an et huit mois que
nous sommes
ensemble et aujourd'hui je craque. Je l'aime comme jamais je n'ai
aimé
quelqu'un auparavant. Notre relation était comme toutes celles
des jeunes
amoureux, passionnée et très mouvementée, aussi
bien pour le sexe que pour les
sentiments. Il faut dire que notre relation a commencé par une
attirance
sexuelle et c'est après que l'attachement s'est installé
entre nous. Mais
aujourd'hui, je crois que ce fut la CAUSE de mes problèmes. Je
suis quelqu'un
qui a besoin de se sentir aimée à travers tout plein de
petites attentions. Je
ne parle pas de choses matérielles ni de sexe, mais de caresses,
de mots,
d'attitudes qui, pour moi, représentent tellement plus que tout
au monde.
Malheureusement, celui qui a volé mon coeur n'est pas du tout
romantique et
attentionné. Il est plutôt blagueur, taquin, très
versatile et indépendant. je
me suis attachée à lui en apprenant à le
connaître et les sentiments ont vite
pris le dessus sur l'attirance sexuelle. Il semble cependant que ce ne
soit pas
totalement le cas pour lui. Il m'aime, je le sais, il a sa façon
de me le
montrer, mais depuis quelque temps il me le montre encore moins
qu'avant. Le
manque de communication, les disputes, l'absence de véritables
relations
sexuelles, nos caractères nous éloignent (les rares
moments de bonheur sont le
plus souvent lorsque l'ont s'est fait des câlins ou qu'on ne
s'est pas vu
depuis longtemps). Il se réfugie dans son sport et moi dans mes
études. Il
vient de moins en moins me voir, s'énerve souvent et fait des
plaisanteries
douteuses sur d'autres filles. Je ne suis pas une fille facile
(à tous points
de vue) je le reconnais, mais je ne mérite pas ce que je vis en
ce moment. Je
me referme sur moi même...
J'en discute avec un ami, qui s'avère être un ex copain.
Mais, voilà, il me
conseille, m'aide, me soutient et m'empêche de faire des
bêtises. Il est avec
moi ce que je voudrais que mon copain soit. Cet ami a une copine qu'il
estime
beaucoup mais avec laquelle il n'est pas épanoui, et par dessus
cela il m'aime.
Il n'a jamais réussi à faire le deuil de notre histoire.
Il garde ses limites
mais me fait comprendre largement ce qu'il en est. Nous en sommes
arrivés au
stade où lui et moi avons une relation. Cette relation consiste
juste à combler
notre manque de "câlins", il n'y a pas de sexe. Maintenant je
suis
amère de voir que celui que j'aime ne m'aime pas, comme mon ex
me le dit, me le
montre, et j'ai honte de ce que je suis en train de faire. C'est au
départ
contre mes principes, et je me retrouve torturée entre ce manque
d'attention et
cette situation malsaine. J'ai peur d'affronter le regard de celui que
j'aime
après l'avoir trahi. Je ne lui dirai jamais sinon je le perdrais
mais que faire
alors ? Donnez-moi une solution pour que lui et moi nous nous
retrouvions.
C'est aujourd'hui mon seul désir.
Réponse
Votre message
reflète une situation assez courante dans
l'évolution des relations de couple, les femmes étant
sensibles autant aux
marques d'affection (petites attentions, dialogue, caresses,
câlins...), qu'à
l'expression du désir sexuel. Cela peut engendrer de fortes
demandes affectives
et de grandes frustrations si le partenaire ne peut y répondre
(malgré l'amour
qu’il continue souvent de porter à sa compagne),
d'où les crises et la
désillusion.
Dans votre histoire de couple, l'attirance sexuelle a été
déterminante et vous
a empêché de connaître vraiment votre ami au
début et de prendre conscience
qu'il risquait de ne pas correspondre tout à fait à vos
besoins affectifs. Ceci
dit, ce n'est sans doute pas par hasard que vous avez été
attirée par quelqu'un
qui a 8 ans de plus que vous. Il serait utile de vous interroger sur la
nature
de l'attachement que vous lui portez.
La relation ambigüe que vous avez renouée avec votre
ex-copain vous permet de
compenser la frustration que vous ressentez, d'autant que, du fait
qu'il vous
aime encore, il répond bien à vos attentes. Mais je ne
crois pas qu'il faille
attacher beaucoup d'importance à cette "reprise" de relation.
Il est important que vous acceptiez la réalité de l'amour
que peut vous offrir
votre ami. Vos exigences affectives risquent d'entraîner des
conflits et des
disputes auxquels votre relation risque de ne pas résister.
Toutes vos
interrogations et les réflexions qui en
découlent, bien compréhensibles à votre âge,
doivent vous permettre de mieux
vous connaître vous-même et de choisir votre compagnon
conformément à vos
attentes.
Besoin de séduire
Bonjour,
Je voudrais simplement exposer un fait qui m'a fait réagir assez
violemment
dans mon couple et avoir votre avis. Mon mari éprouve
perpétuellement ce besoin
de plaire aux autres femmes et de jouer à une forme de jeu de
séduction. Ceci
se fait en ma présence ou non. Cela me fait souffrir
énormément, même si je
sais qu'il ne me trompera pas. J'ai beau lui en parler mais rien
à faire, il me
dit que c'est de la pure jalousie de ma part et que cela s'arrête
au jeu, ni
plus ni moins. Est-ce normal que je réagisse de la sorte ? Ces
femmes sont
éliminées de mon cercle "d'amies", plutôt de
copines. Certaines femmes
m'en ont parlé en m'expliquant que cela les mettait très
mal à l'aise envers
moi. Mais, par contre, d'autres y trouvent beaucoup de plaisir. Comment
dois-je
réagir? d'autres choses ne vont pas dans notre couple et ceci
est un peu la
goutte...
J'ai besoin de respect et d'autant plus en société. Ai-je
raison de réagir si
vertement? si j'avais le malheur de faire la même chose, il me le
ferait
regretter (c'est du moins ce qu'il essaye de me faire comprendre...),
donc il
persiste quand même un état malsain qu'il reconnaît
mais auquel il ne peut
déroger. J'en ai marre... j'ai l'impression d'être
mariée avec un éternel
adolescent immature.
Merci de votre réponse.
Réponse
Le jeu de la
séduction existe dans nos relations adultes,
c’est même cela qui permet de rendre les échanges
plus agréables et moins
rugueux, cependant il arrive que ce jeu soit exacerbé. C'est
souvent le cas
après une certaine durée de la vie de couple ou
après la quarantaine, alors que
chacun cherche à tester ses pouvoirs de séduction encore
existants. Cela peut
se limiter à un comportement sans grandes conséquences,
comme cela semble être
le cas dans votre couple, mais cela peut conduire parfois à un
"passage à
l'acte" qui peut représenter une menace sérieuse pour le
couple.
Il n’en demeure
pas moins que le comportement de votre
mari semble excessif et surtout vous place
dans des situations difficiles à vivre. Votre mari doit avoir
conscience de
votre souffrance, pour cela il est utile que vous vous exprimiez autant
que
nécessaire, vous pourrez apprécier ensuite les efforts
qu’il sera capable de
faire pour vous.
Si malgré vos
remarques vous ne parvenez pas à rétablir
une situation satisfaisante, vous devez prendre conscience de tous les
moyens
en votre possession et une femme en possède beaucoup pour
modifier le rapport
de forces dans le couple, un équilibre nouveau doit
s’instaurer où vous ne
serez plus toujours celle qui subit passivement.
Vous êtes
entrée dans un jeu de domination soumission dont
vous comprenez les limites, des règles peuvent être mises
en place à votre
demande.
En cas
d’échec de vos initiatives, vous pourriez consulter
ensemble une Conseillère Conjugale ou à un(e)
Thérapeute de Couple, vous pouvez
avoir des adresses sur Reims en appelant l'AFCCC (Association
Française des
Centres de Consultation Conjugale), 44 rue Danton, 94270 Le
Kremlin-Bîcêtre,
tél: 01 42 38 20 71, E-mail: afccta@club-internet.fr
Difficultés
de se parler dans le couple
bonjour
J'ai 24 ans et je suis étudiante, j'habite à Paris. Mon
fiancé (27 ans) et moi
sommes ensemble depuis 3 ans et demi. On s'aime
énormément et nous sommes très
complices.
Mon problème est le suivant : quand tout va bien, tout va bien,
mais dès le
moindre petit problème, nous n'arrivons pas à le
régler sans que ça finisse en
engueulades. Nous ne parvenons pas à communiquer. Il a en fait
horreur de
discuter, il voudrait que tout aille toujours bien, mais tout le monde
sait
qu'un couple est aussi fait de petits coups de gueules, de
problèmes, même de
crises.
Nous n'arrivons donc pas à régler les conflits car je
n'arrive absolument pas à
faire passer mes idées : j'ai l'impression qu'il ne me comprend
pas et si je
lui explique alors la même chose différemment il me dit
"non c'est pas ça
que tu avais dit, tu essayes de m'embrouiller, de te tirer
d'affaire,..."
J'ai l'impression qu'il est persécuté, qu'il m'attaque,
qu'il me voit comme
l'ennemie, la manipulatrice, il tourne souvent ce que je dis, y met des
sous-entendus (qui vont contre lui : il dit que je "tourne" la
conversation) et après, impossible pour moi de faire passer mon
idée. Quand il
m'explique quelque chose, il ne comprend pas que je puisse ne pas
comprendre
tout de suite (il pense que je fais exprès), si ma
réponse à une question ne
lui plait pas il s'énerve.
Je me sens totalement frustrée et incomprise dans ces
cas-là car je n'arrive
pas à dire ce que je pense et ressens, j'en ai même peur
maintenant, de peur
qu'il s'énerve et qu'on s'engueule encore pour des conneries.
Nos engueulades
sont stériles, on n'en tire rien car la communication ne passe
pas.
Lorsqu'on se dispute, je marche sur des oeufs, à peser mes mots
me demandant
comment il va prendre ceci et comment il réagira à cela,
et finalement c'est
lui qui parle et moi parfois je fais semblant d'être d'accord ou
de comprendre pour
éviter un guerre.
Il a aussi beaucoup de mal à admettre qu'il puisse faire "mal",
qu'il
n'arrive pas à communiquer : si je lance une discussion sur un
problème qu’on a
(même tout petit), il s'arrange toujours pour le retourner contre
moi (soit il
dit que c'est de ma faute, soit il me sort un autre truc que je fais et
qui
cause aussi des problèmes) et après je me sens encore
plus mal qu'avant la
"discussion" et je repars avec le même problème.
Tout ceci est un vrai problème pour moi car je l'aime
terriblement et la
communication est je pense un pilier essentiel à la
réussite d'un couple.
Je lui en parle parfois au calme, il me dit qu'il comprend et essaye de
faire
des efforts, mais c'est pas facile (même si ça va un peu
mieux, ça revient
souvent et j'ai toujours "peur" de lui parler, je garde souvent mes
"conflits" au fond de moi).
Je tiens à préciser qu'il n'a pas eu une enfance
très facile : sa mère est très
froide et il a grandi avec sa grand-mère de 4 à 13 ans,
période durant laquelle
sa mère est venue le voir environ 2 fois(!!) et sa
grand-mère le maltraitait.
Jusqu'à maintenant il ne comprend pas pourquoi sa mère
l'a
"abandonné" (ce sont ses termes) chez "cette femme" à 4
ans. De plus, sa mère a été aussi très
exigeante avec lui et elle a toujours voulu
+ ou - contrôler sa vie (une fois qu'il est retourné chez
elle du moins).
Durant son enfance il ne s'est jamais senti aimé.
Je ne sais pas s'il accepterait d'aller voir un psy donc si vous
pouviez me
donner dans un premier temps des "conseils" pour pouvoir un peu
l'approcher sans avoir peur que ça finisse en guerre, lui faire
comprendre que
je ne suis pas l'ennemie, mais que je veux juste régler les
conflits, discuter
(il est vrai que moi j'ai un grand besoin de discuter!) de la
manière la plus
simple et saine possible. Il sait que je l'aime et je sais que c'est
réciproque. En dehors de ça, il est vraiment adorable.
Réponse
Bonjour,
Vous évoquez les problèmes sérieux de
communication que vous avez avec votre
fiancé au cours des conflits qui vous opposent. Vous ne dites
pas sur quoi ils
portent, s'il s'agit de conflits qui surviennent sur certains
thèmes et
lesquels? ou s'il s'agit d'un mode de fonctionnement dans votre couple
qui se
manifeste systématiquement au cours des crises ? A la lecture de
votre message,
je penche plutôt pour la deuxième hypothèse. Il ne
m’est pas possible de
comprendre les causes de ces crises à la seule lecture
d’un message, peut-on
parler de harcèlement de votre part ou bien de
difficultés de communication de
votre fiancé ?
Si je comprends le sens
de vos propos, votre fiancé ne
comprendrait pas l'expression première de vos pensées et
toute tentative pour
les rectifier est mal perçue. De son coté, il vous
reprocherait de ne pas
comprendre d'emblée ce qu'il vous dit, comme s'il pouvait y
avoir une
communication idéale ou l'autre pouvait comprendre
immédiatement ce qu'on lui
dit, ce qui est assez difficile en période de crise. Compte tenu
de l'enfance
que votre fiancé a connue selon vous, il est possible que les
situations de conflits
réveillent en lui une angoisse qui vient entraver fortement la
communication.
Je vous conseillerais donc, bien que ce soit très difficile et
malgré votre
désir de faire entendre vos arguments, de ne pas trop insister
à les dire
pendant les "crises" et d'attendre des moments plus propices, ce qui
semble arriver souvent lorsque vous êtes proches et complices.
Votre insistance
à faire valoir votre position est aussi néfaste que votre
renoncement à
discuter, lorsque la peur prend le dessus.
Il est possible que votre fiancé ait besoin de consulter un
"psy".
Cela dépend de lui et de la conscience qu'il a des
répercussions que son
histoire peut avoir sur lui et sur votre vie de couple. Votre
façon de
"fonctionner" en couple peut aussi être abordée dans le
cadre d'une
consultation de Conseil Conjugal ou d'une Thérapie de couple.
C'est à peu près tout ce que je peux vous dire. Je pense
qu'il faudra, à un
moment ou à un autre, que vous entrepreniez ensemble une
thérapie de couple, si
vous voulez dépasser ce mode de communication qui engendre tant
de souffrances
répétées.
Escapade de
l’un des membres du couple
il y a environ 5 mois
ma concubine est sortie en
discothèque avec une copine car moi ça ne
m'intéresse plus beaucoup, trois
jours plus tard elle m'a avoué qu'elle avait fait une
bêtise, je lui ai demandé
quoi et elle m'a répondu quelle avait fait un baiser dans le
coup de son ancien
petit ami en dansant un slow me disant qu'elle a eu un moment de
nostalgie du
passé avec lui.
j'ai insisté lui demandant s’il ne s'était rien
passé d'autres, elle m'a
répondu que non, j'étais déjà vert de
jalousie mais je lui ai répondu que ce
n'était pas trop grave, il m'a quand même fallu 2 ou 3
jours pour plus ou moins
apaiser ma rancoeur.
il y a une chose que je dois avouer c'est que le sexe m'as toujours
attiré,
j'aime regarder des photos ou des vidéos pornographiques, mais
je n'ai jamais
trompé aucune des filles avec qui j'ai eu une relation. Ma
concubine actuelle
sait que je vais voir des photos ou autres sur internet, et elle
déteste ça
mais c'est plus fort que moi, je crois que je suis voyeur, mais je me
pose la
question de ma responsabilité sur ce qui est arrivé, je
ne sais pas car
plusieurs hommes dans mon entourage le font aussi, leurs femmes le
savent ou s'en
doutent mais ce n'est pas pour cela qu'elles les trompent. De plus, mon
amie a
beaucoup moins souvent envie que moi d'avoir des relations sexuelles,
alors
pour me soulager il est vrai qu'il m'arrive de me masturber en
regardant des
photos porno.
revenons au sujet:
c'est alors qu'avant hier elle m'avoue qu’en fait elle m'a
trompé avec lui.
elle m'a dit que ça ne lui était jamais arrivé,
elle dit qu'elle m'aime, cela
fait plusieurs jours qu'elle pleure, et que moi je ne lui parle plus.
je n'ai plus envie de rien, je me sens désoeuvré, seul je
me pose des milliers
de questions, que faire, comment faire pour lui pardonner, pour
oublier, je
crois que je l'aime encore mais comment faire pour retrouver la
confiance que
j'avais en elle.
j'ai du mal à accepter qu'elle ait pu faire cela, je n'aurais
jamais cru cela
d'elle.
en ce moment nous sommes comme deux étrangers a la maison, elle
m'écrit de lui
parler, j'en ai envie d'un coté, mais quand elle n'est pas loin
de moi je ne
dis pas un mot et je l'évite, alors elle monte et pleure,
ça me fait très mal
cette situation mais ma fierté m'oblige à agir comme
ça.
Elle m'écrit que je ne la mérite pas et qu'elle
comprendrait si je voulais
partir et qu'elle me souhaite d'être heureux.
j'ai vraiment besoin d'aide, de conseils, je vous en supplie aidez-moi.
merci
Réponse
Ce qui est
arrivé est-il seulement la conséquence d’une
« bêtise » d’un soir, dans
l’ambiance d’un slow langoureux et la
nostalgie d’un amour passé ou bien une
réaction résultant d’un
mécontentement de votre compagne d’assister impuissante
à votre sexualité en
solitaire ?
C’est
l’aspect positif d’un tel acte qui permet de
remettre en question certains dysfonctionnements du couple que,
spontanément,
vous n’auriez peut-être pas fait.
Par ailleurs, il est
urgent que vous compreniez que la
crise actuelle est conséquente à la blessure
d’amour-propre, d’orgueil que l’on
appelle « blessure narcissique » et que vous avez
subie, maintenant
vous voulez lui montrer votre force en
la mettant à distance et en attendant qu’elle continue
d’en souffrir.
Cette revanche que vous
prenez de cette façon est
compréhensible mais ne pourra durer indéfiniment ;
une sortie de crise est
nécessaire, à long terme, cette crise aurait un effet
destructeur et si vous
n’arrivez pas à en sortir, vous pourrez consulter un
thérapeute de couple qui
vous amènera à faire ensemble un travail psychologique
qui apportera beaucoup à
votre couple.
La communication dans
un couple est nécessaire et peut
éviter des passages à l’acte dangereux comme celui
qui vous a conduit à la
crise actuelle.
Relation triangulaire, comment faire un choix
Voilà il y a
presque 2 ans, j'ai eu le coup de foudre pour
Régis, marié et ayant 2 enfants en bas âge. Cette
passion fut tout à fait
réciproque.
Il n'aime plus sa femme, n'a plus aucune relation amoureuse avec elle
et
souhaitait divorcer, mais sa fille, 3 ans, ne veut pas et supplie son
père de
ne pas partir.
Sa femme est prête à faire chambre à part mais veut
rester avec lui pour les
enfants, seulement il m'aime moi et plus du tout sa femme, et se trouve
partagé
entre les deux. Il dit qu'il veut vivre avec moi mais a peur que ses
enfants
l'accusent plus tard de les avoir abandonnés.
Que faire, doit-il quitter ses enfants ou moi ? Personnellement, je
crois que
de rester en couple juste pour les enfants est un couple
condamné à des
disputes et à l'échec même vis-à-vis de
l'éducation des enfants, qu'en
pensez-vous ?
Merci de me répondre très vite ...
Réponse
L’attitude de
cette petite fille semble douloureusement
refléter le refus de sa mère à envisager la
séparation ; quelles que
soient les motivations de la demande de cette enfant, la
décision de son père
ne doit pas en tenir compte.
La vie amoureuse des
adultes ne doit pas être dictée par
les enfants au risque de les placer dans une responsabilité
grave de
conséquences, le pire étant de rester dans une situation
trouble comme elle
semble être actuellement. Pourquoi votre ami Régis
n’arrive-t-il pas à se
décider ? ne prend-il pas prétexte de cette enfant
pour cacher la vraie
cause de ses hésitations, ne lui est-il pas plus facile de vous
dire qu’il ne
peut pas vous rejoindre à cause de sa fille plutôt que de
vous dire qu’il
n’arrive pas à choisir entre 2 femmes ?
|
